He aquí mi mejor traducción de algo que aclarará sin lugar a dudas una o dos de las eternas preguntas de los hombres. Con todo cariño para aquellas que son mú-jeres, no gallinas!!!

Baños públicos

Cuando visitas un baño público, normalmente te topas con una fila de mujeres, sonríes amablemente y tomas tu lugar. Cuando es tu turno, revisas en busca de pies debajo de las puertas de cada retrete. Todos están ocupados.

Finalmente, se abre una puerta y te apresuras a entrar, prácticamente tumbando a la mujer que va saliendo. Entras y descubres que la puerta no cierra. No importa, la espera ha sido tan larga que estás a punto de hacerte en los calzones!! El dispensador de cubiertas para asiento (inventado por alguna mamá, sin lugar a dudas) está a la mano, pero vacío. Colgarías el bolso del gancho de la puerta… si hubiera gancho en la puerta, pero no hay, de modo que muy cuidadosa, pero rápidamente lo cuelgas en tu cuello (tu mamá se revolcaría en su tumba si se te ocurriera dejarlo en el piso!!!). Te bajas los pantalones y asumes “la posición”.

En esta posición, tus piernas cansadas y faltas de condición comienzan a temblar. Te encantaría sentarte, pero nunca te tomaste el tiempo para limpiar el asiento o poner algo de papel encima… de modo que continúas en “la posición”.

Para apartar tus pensamientos del temblor de las piernas, alcanzas lo que descubres que es un dispensador de papel de baño VACIO. En tu mente, puedes oir la voz de tu madre diciéndote “ay, cariño… si tan sólo hubieras intentado limpiar el asiento te habrías dado cuenta de que NO HAY papel!!!”. Tus piernas tiemblan un poco más.

De pronto, recuerdas el pequeño trozo de kleenex con te limpiaste la nariz el día anterior… que por supuesto, sigue en tu bolsa. La misma bolsa que traes colgada del cuello y que ahora tienes que sostener tratando de que no te estrangule). Sí, ése pedazo de papel tiene que ser suficiente. Lo doblas para que quede lo más acolchonado posible sólo para darte cuenta de que el trozo resultante es más chico que cualquiera de tus dedos.

Alguien de repente empuja la puerta (y claro, no tiene seguro!!!). La puerta golpea tu bolso y éste da la vuelta por encima de tu hombro para estrellarse contra el tanque del retrete. OCUPADOOOOOO!!!!!!!! – gritas, al mismo tiempo que detienes la puerta dejando caer el único precioso pedazo de papel que tenías disponible en una mancha de agua en el piso, pierdes el equilibrio y caes directamente en el asiento de la taza. Por supuesto, está húmedo. Pegas un brinco de repente, pero sabes que es demasiado tarde. Tu trasero desnudo ha hecho contacto con cualquier cantidad imaginable de gérmenes y formas de vida en el asiento porque nunca fuiste capaz de poner algo de papel encima… que no había, aunque te hubieras acordado. Sabes que tu madre se snetiría derrotada sólo de saberlo, porque, claro, estás segura de que SU trasero desnudo nunca tocó el asiento de un baño público porque “cielo, nunca sabes la clase de enfermedades que puedes agarrar de un lugar de esos…”

Para este momento, el sensor automático del escusado, está tan confundido que se dispara solo, impulsando un flujo de agua comparable al de una manguera de bomberos que alcanza a rociar una fina brisa que cubre por completo tu trasero y se escurre lenta y angustiosamente hacia abajo de tus piernas y alcanza tus zapatos. La corriente de algún modo jala todo lo que encuentra a su paso por lo que te aferras con todas tus fuerzas al dispensador vacío de papel por temor a ser arrastrada por la corriente.

En este punto, te rindes. Estás empapada. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con la envoltura de un chicle que encontraste en tu bolso y te diriges de la manera más disimulada a los lavamanos.

Por alguna razón, no puedes hacer funcionar las llaves automáticas con sensor de movimiento y terminas lavándote las manos escupiendo en ellas y secándote en los pantalones o el vestido, para salir con la frente en alto y pasar por enfrente de la fila de mujeres que esperan.

Ya no eres capaz de sonreír amablemente. Un alma caritativa al final de la fila te señala una tira de papel que traes arrastrando colgada del zapato (DONDE ESTABA CUANDO LA NECESITASTE!!!!”). Arrancas el papel de un tirón y se lo entregas en la mano a tu nueva amiga diciéndole amablemente “no lo tires… lo vas a necesitar…”

Cuando sales, ves a tu marido que desde hace mucho entró, usó y salió del baño de hombres. Molesto te pregunta: “por qué diablos te tardaste tanto???… y por qué traes la bolsa colgando del cuello???”

Esto finalmente nos explica a los hombres no payasos el por qué las mujeres pasan tanto tiempo en el baño y por qué también las mú-jeres van al baño de dos en dos: la otra sostiene la puerta, sostiene la bolsa y te puede pasar un kleenex por abajo de la puerta.

P.D: TUVO que haber sido escrito por una mujer… nadie lo describiría tan detalladamente.

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